Psicodiversia

«No hay barrera, cerradura ni cerrojo que puedas imponer a la libertad de mi mente»

Virginia Woolf

Todas las personas, en algún momento de nuestra vida, tenemos que hacer frente a episodios negativos y con ello a emociones que muchas veces no son fáciles de soportar. Esto podría acentuarse si al percibir esa situación nos sentimos bloqueados mental o emocionalmente, ya que esta condición se podría mantener durante mucho tiempo.

La filosofía de Psicodiversia es crear un espacio de confianza y seguridad adaptado a los problemas de cada persona para ayudarle a superar las dificultades y alcanzar los objetivos propuestos en consulta con la máxima confidencialidad y profesionalidad.

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Sentirnos no dignas de los éxitos que logramos, m

Sentirnos no dignas de los éxitos que logramos, movidas por la creencia de que no estamos a la altura de las circunstancias o de que lo que conseguimos sucede más por azar que por méritos propios: Eso es el Síndrome de la impostora; si, porque esta realidad también tiene género.

Cuando nos ascienden en una empresa, a la hora de presentar un proyecto… Al menos el 70% de las personas lo sufrirá en algún momento de su vida. Pero, ¿Por qué las mujeres dudamos más de nuestro éxito?

▫️Si analizamos con perspectiva vemos que la experiencia del crecimiento profesional es distinta en hombres y mujeres. ¿A cuántas de las mujeres que se les ha cuestionado sus decisiones, estilo de liderazgo y capacidad para estar bajo presión?

▫️Este no es un problema individual sino ESTRUCTURAL. El origen de esto se encuentra tanto en la educación recibida como en la persistencia de sesgos, creencias adquiridas y la certeza de tener que realizar un esfuerzo adicional para mostrar el valor de lo que se hace.

El síndrome de la impostora es un mecanismo de defensa mediante el cual queremos protegernos del juicio. El éxito nos asusta porque consideramos que no lo merecemos y que tarde o temprano nos descubrirán. Sentimos que, si somos invisibles, no nos podrán juzgar y en consecuencia, nos frenamos a la hora de hacer visible el propio mérito.

En general, por desconfianza respecto de nuestra propia capacidad, solemos atribuir nuestro logro a un factor exógeno, la suerte.

✨¿De qué manera podemos trabajarlo?
- Recuerda que tus temores forman parte de nuestra cultura y contexto, por lo que tendremos que hacer un trabajo muy importante en autocompasión.
- Por otro lado, cuando dudamos de nosotras mismas, tendemos a basarnos en solo un pensamiento, así que recuerda que ese pensamiento no te define y no forma parte de tu historia. Técnicas de reestructuración cognitiva nos ayudaran a cambiar el foco y a aumentar nuestra autoestima.

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Durante el embarazo, el cuerpo de la mujer experim

Durante el embarazo, el cuerpo de la mujer experimenta múltiples cambios. Lo que no siempre se tiene en cuenta es cómo afecta la maternidad al cerebro y qué impacto tiene. El cerebro se adapta a las 𝐧𝐮𝐞𝐯𝐚𝐬 𝐧𝐞𝐜𝐞𝐬𝐢𝐝𝐚𝐝𝐞𝐬 mucho antes de que tengamos que enfrentarnos al desafío de la maternidad. Todo empieza en el embarazo.

Las 𝐡𝐨𝐫𝐦𝐨𝐧𝐚𝐬 son las principales responsables de los cambios que el cuerpo y el cerebro experimentan con la maternidad.
El tamaño del cerebro puede llegar a disminuir hasta un 7 %. Sin embargo, esto no indica una pérdida de facultades, no tendría sentido desde un punto de vista evolutivo.

Para la mujer embarazada su prioridad va a ser la 𝐬𝐮𝐩𝐞𝐫𝐯𝐢𝐯𝐞𝐧𝐜𝐢𝐚 𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝐜𝐫𝐢́𝐚. El recién nacido dependerá de su capacidad como madre para protegerlo. Por eso su cerebro cambia permitiéndole llevar a cabo su labor de forma óptima.
Los principales cambios son los siguientes:

▪️Mejora el funcionamiento de las regiones relacionadas con la 𝐞𝐦𝐩𝐚𝐭𝐢́𝐚 . La madre se muestra más receptiva ante las demandas de su bebé y responde a ellas de forma más eficaz.
▪️Se experimenta pérdida de memoria y dificultades de concentración debido a que toda la 𝐚𝐭𝐞𝐧𝐜𝐢𝐨́𝐧 está dirigida 𝐚𝐥 𝐛𝐞𝐛𝐞́ y todos los recursos están destinados a procesar la información referente al mismo.
▪️Mayor activación de la 𝐚𝐦𝐢́𝐠𝐝𝐚𝐥𝐚 ante el 𝐥𝐥𝐚𝐧𝐭𝐨 del bebé. Esto genera un estado de alarma que orienta a la madre a responder a su malestar.
▪️Pérdida de sustancia gris en varias regiones cerebrales. Se produce una 𝐩𝐨𝐝𝐚 𝐚𝐝𝐚𝐩𝐭𝐚𝐭𝐢𝐯𝐚. En este sentido; a mayor eficacia cognitiva, menos sustancia gris.

Falta investigación todavía para poder determinar todos los cambios que la madre experimenta durante la gestación; pero lo que está claro, es que el vínculo tan fuerte que se crea entre muchas madres y bebés tiene una base 𝐧𝐞𝐮𝐫𝐨𝐛𝐢𝐨𝐥𝐨́𝐠𝐢𝐜𝐚 𝐲 𝐟𝐢𝐬𝐢𝐨𝐥𝐨́𝐠𝐢𝐜𝐚.

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La 𝘃𝗮𝗹𝗶𝗱𝗮𝗰𝗶ó𝗻 𝗲𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹 es un proceso de aprendizaje de la aceptación de la experiencia emocional de otra persona o de unx mismx.

Validar es aceptar aquello que otra persona está sintiendo, sin aconsejar, sin intentar cambiar nada.
Cuando validamos, corroboramos importancia de lo que siente la otra persona y lo tomamos como algo legítimo.
Por tanto, la validación emocional es 𝗲𝗺𝗽𝗮𝘁í𝗮 𝘆 𝗮𝗰𝗲𝗽𝘁𝗮𝗰𝗶ó𝗻 hacia otro individuo.

Obviamente, cuando estamos pasando por un mal momento y alguien nos dice frases como: “no te preocupes, no es para tanto” está tratando de ayudar, de calmar, de aliviar. Sus intenciones son buenas pero probablemente provoque el efecto contrario: hacernos sentir equivocadxs y dejarnos solxs. A esto le llamamos 𝗶𝗻𝘃𝗮𝗹𝗶𝗱𝗮𝗿: comunicarle al otro que lo siente es incorrecto, que debería sentir distinto, que no es comprensible lo que le pasa.

Es importante tener en cuenta que no tenemos que estar de acuerdo para validar. Tampoco es necesario que nos parezca lógica la respuesta emocional de lxs demás.
Las emociones no surgen de la nada, tienen siempre un disparador: un evento que las precipita y cada persona puede vivir la 𝗺𝗶𝘀𝗺𝗮 𝗲𝘅𝗽𝗲𝗿𝗶𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮 𝗱𝗲 𝗱𝗶𝗳𝗲𝗿𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗺𝗮𝗻𝗲𝗿𝗮.
Si asumimos que todas las respuestas emocionales son producto de una historia de aprendizaje y un contexto particular, podremos entender que son siempre válidas.

Saber identificar, regular y gestionar nuestras emociones ha sido siempre una asignatura pendiente en educación. La importancia de esta habilidad es tan elevada que de ella dependerá, no solo nuestra salud mental, sino también la de los que formen una vida con nosotrxs.

La práctica de la validación suele generar un aumento de la capacidad para la auto-validación emocional. Respetamos las emociones de lxs otrxs y también las propias, aceptándolas como parte de nuestra experiencia. Por tanto, la auto-validación emocional es un importante 𝗳𝗮𝗰𝘁𝗼𝗿 𝗽𝗿𝗼𝘁𝗲𝗰𝘁𝗼𝗿 de la ansiedad, depresión o baja autoestima.

📩 sara@psicodiversia.es
📞 622041348

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Normalicemos pedir ayuda cuando todo nos sobrepase

Normalicemos pedir ayuda cuando todo nos sobrepase, cuando no tengamos las herramientas necesarias para gestionar diferentes situaciones y emociones.

🌱 𝗠𝗶 𝗼𝗯𝗷𝗲𝘁𝗶𝘃𝗼 es acompañarte en el proceso ofreciéndote un espacio seguro, libre de juicios proporcionándote las herramientas necesarias desde un clima de 𝘭𝘪𝘣𝘦𝘳𝘵𝘢𝘥, 𝘪𝘯𝘤𝘭𝘶𝘴𝘪𝘷𝘪𝘥𝘢𝘥 𝘺 𝘢𝘤𝘦𝘱𝘵𝘢𝘤𝘪𝘰́𝘯.
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🧠 La terapia que ofrezco es individual o de pareja en modalidad presencial u online; y en trato problemáticas como: ansiedad, estrés, depresión, duelo, inseguridad, miedos, insatisfacción personal, traumas, problemas sexuales, celos, conflictos en la pareja.

¿Tienes más dudas? Escríbeme a sara@psicodiversia.es o por whatsapp al 622941348

✨¡Haz que ocurra!

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Hablamos de 𝗰𝗮𝗿𝗴𝗮 𝗺𝗲𝗻𝘁𝗮𝗹 para referirnos a la labor que supone organizar y planificar las tareas que conlleva el cuidado del hogar. Este esfuerzo, que hasta hace poco no se tenía en cuenta, es el causante en muchas ocasiones del 𝗮𝘂𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼 𝗱𝗲 𝗻𝗶𝘃𝗲𝗹𝗲𝘀 𝗱𝗲 𝗲𝘀𝘁𝗿é𝘀 𝘆 𝗮𝗻𝘀𝗶𝗲𝗱𝗮𝗱, además de causar conflictos en la pareja.
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A pesar de todo, esta realidad está todavía lejos de ser asimilada por la sociedad ya que más de la mitad de la población no sabe que la sufre, incluyendo a las mujeres, cuya incidencia es mayor. Se estima que actualmente el 𝟳𝟭% 𝗱𝗲 𝗹𝗮𝘀 𝗺𝘂𝗷𝗲𝗿𝗲𝘀 sufre carga mental, y sólo el 12% de los hombres lo experimenta.
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𝗣𝗲𝗿𝗼, ¿𝗽𝗼𝗿 𝗾𝘂é 𝘀𝗲𝗿 𝗺𝘂𝗷𝗲𝗿 𝗲𝘀 𝘂𝗻 𝗳𝗮𝗰𝘁𝗼𝗿 𝗱𝗲 𝗿𝗶𝗲𝘀𝗴𝗼 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝘀𝘂𝗳𝗿𝗶𝗿 𝗰𝗮𝗿𝗴𝗮 𝗺𝗲𝗻𝘁𝗮𝗹?
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La carga mental deriva de la gestión de tareas vinculadas con roles tradicionalmente asumidos por mujeres.
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La lista de tareas y preocupaciones que suele ocupar la mente de muchas mujeres es interminable. Además de las propias de su desempeño profesional, se añaden las del cuidado del hogar que recaen con mayor intensidad en ellas; por tanto, realizan un esfuerzo doble.
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La situación se complica cuando llegan los hijos. La carga mental se multiplica y resulta más difícil aún renunciar a ella por la responsabilidad que implica la 𝗺𝗮𝘁𝗲𝗿𝗻𝗶𝗱𝗮𝗱.
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Las tareas abarcan desde garantizar una adecuada alimentación o vestimenta hasta funciones de apoyo escolar o emocional entre los miembros de la familia.
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Cierto es que en los últimos años se han conseguido avances en la igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres, especialmente en el ámbito laboral pero los cambios en el ámbito doméstico no han seguido un recorrido paralelo. Esta desigualdad genera un 𝗶𝗺𝗽𝗮𝗰𝘁𝗼 𝗲𝗻 𝗹𝗮 𝘀𝗮𝗹𝘂𝗱 𝘆 𝗰𝗮𝗹𝗶𝗱𝗮𝗱 𝗱𝗲 𝘃𝗶𝗱𝗮 𝗱𝗲 𝗹𝗮𝘀 𝗺𝘂𝗷𝗲𝗿𝗲𝘀.
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Identificar creencias erróneas y reflexionar sobre las normas y roles de género que incorporamos como propios es la mayor estrategia para hacer frente a la carga mental.
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En los últimos años, se ha hablado mucho del con

En los últimos años, se ha hablado mucho del concepto “dependencia emocional”. La 𝐝𝐞𝐩𝐞𝐧𝐝𝐞𝐧𝐜𝐢𝐚 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥, en relaciones de pareja, se define como una necesidad extrema de carácter afectivo que una persona siente hacia su pareja.
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Se trata de personas que muestran una incapacidad para abandonar la relación con un gran 𝐦𝐢𝐞𝐝𝐨 a estar solas y no pueden concebir su vida si no es al lado de una pareja.
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La dependencia emocional suele estar acompañada por comportamientos de 𝐬𝐮𝐦𝐢𝐬𝐢𝐨́𝐧 con el fin de evitar la ruptura y de un estado de ánimo en consonancia con el de su pareja, llegando a 𝐬𝐚𝐜𝐫𝐢𝐟𝐢𝐜𝐚𝐫 𝐢𝐧𝐜𝐥𝐮𝐬𝐨 𝐬𝐮𝐬 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐢𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐬𝐞𝐨𝐬 𝐲 𝐧𝐞𝐜𝐞𝐬𝐢𝐝𝐚𝐝𝐞𝐬.
Aunque muchas veces esta situación pueda ser transitoria, lo más habitual es que el patrón de dependencia emocional en el sujeto se observe a lo largo de su vida y con las 𝐝𝐢𝐟𝐞𝐫𝐞𝐧𝐭𝐞𝐬 𝐩𝐚𝐫𝐞𝐣𝐚𝐬 que tenga.
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Normalmente, las personas dependientes son personas con una 𝐛𝐚𝐣𝐚 𝐚𝐮𝐭𝐨𝐞𝐬𝐭𝐢𝐦𝐚, se muestran críticas consigo mismas y con su forma de ser, hasta el punto de sentirse inferiores o culpables.
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𝐏𝐞𝐫𝐨... ¿𝐃𝐞 𝐝𝐨́𝐧𝐝𝐞 𝐯𝐢𝐞𝐧𝐞 𝐞𝐬𝐚 𝐝𝐞𝐩𝐞𝐧𝐝𝐞𝐧𝐜𝐢𝐚 𝐫𝐞𝐚𝐥𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞?
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En los últimos años, numerosos estudios han puesto de manifiesto una relación entre la dependencia emocional de una persona con el 𝐞𝐬𝐭𝐢𝐥𝐨 𝐝𝐞 𝐜𝐫𝐢𝐚𝐧𝐳𝐚 que sus progenitores le ofrecieron en su infancia.
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Los estilos de apego influyen tanto en el proceso de 𝐞𝐥𝐞𝐜𝐜𝐢𝐨́𝐧 de pareja como de relación y comportamiento con la pareja.
Personas con estilos de crianza donde predomina la 𝐬𝐨𝐛𝐫𝐞𝐩𝐫𝐨𝐭𝐞𝐜𝐜𝐢𝐨́𝐧, falta de disponibilidad de los progenitores, violencia o ansiedad de separación, tienen mas posibilidades de sufrir dependencia emocional hacia la pareja.
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Por supuesto, los estilos de crianza influyen en nuestro comportamiento 𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐧𝐨 𝐥𝐨 𝐝𝐞𝐭𝐞𝐫𝐦𝐢𝐧𝐚.
Es difícil romper el hábito dependiente, pero no imposible. Es un patrón aprendido que puede desaprenderse para conseguir manejar nuestra vida y ganar autocontrol sobre nosotrxs mismxs.

#psicología #dependenciaemocional

“𝐋𝐨𝐜𝐨 𝐩𝐨𝐫 𝐞𝐥𝐥𝐚” es una de esas peliculas necesarias. Donde el amor no todo lo cura, donde el poder de tu mente no va a poder resolver tus problemas y donde se refleja el peligro del pensamiento positivo tan latente y culpabilizador presente en nuestra sociedad.
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Comedia romántica bien fundamentada que desentraña grandes verdades todavía desconocidas para una parte de la sociedad.
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Uno de los protagonistas vive en un 𝐡𝐚𝐥𝐨 𝐝𝐞 𝐩𝐞𝐧𝐬𝐚𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐭𝐢𝐯𝐨 sustentado por eslóganes de tazas de café y libros de autoayuda.
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Esa forma de vida es peligrosa porque pone el foco y la responsabilidad en nosotrxs. Si no consigues tu objetivo es por 𝐭𝐮 𝐜𝐮𝐥𝐩𝐚, no lo has intentado suficiente. Esto produce un sentimiento de frustracion que consigue lo contrario a nuestro objetivo inicial.
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Nuestras emociones negativas forman parte de la vida y, tarde o temprano, se manifestarán. Es mas 𝐚𝐝𝐚𝐩𝐭𝐚𝐭𝐢𝐯𝐨 aprender a gestionarlas para poder evolucionar.
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Aunque parezca algo exclusivo de la película, en la vida real se alerta desde hace tiempo sobre los peligros de ese pensamiento positivo del que se nutren “falsos coach” sin formación adecuada, donde esas frases motivadoras tienen 𝐦𝐮𝐜𝐡𝐚 𝐩𝐫𝐞𝐬𝐞𝐧𝐜𝐢𝐚 𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐩𝐨𝐜𝐨 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐧𝐢𝐝𝐨 pudiendo derivar en una ilusion de invulnerabilidad nada recomendable.
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Por otro lado, la pelicula muestra también el 𝐞𝐬𝐭𝐢𝐠𝐦𝐚 hacia las personas con trastornos mentales que todavía está presente en la sociedad.
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Las enfermedades mentales aún siguen siendo enfermedades escondidas. Los 𝐦𝐢𝐭𝐨𝐬 de esas enfermedades mentales han supuesto la estigmatización de los enfermos y esto ha desembocado que personas con trastornos psicológicos finjan que no tiene dificultades para no ser rechazadx.
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La base de esa estigmatización es el 𝐝𝐞𝐬𝐜𝐨𝐧𝐨𝐜𝐢𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐨. Este es un problema que debería atajarse desde todos los niveles: educación, medios de comunicación, sanidad… y desde nosotrxs de forma individual. La 𝐝𝐞𝐬𝐞𝐬𝐭𝐢𝐠𝐦𝐚𝐭𝐢𝐳𝐚𝐜𝐢𝐨́𝐧 𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝐬𝐚𝐥𝐮𝐝 𝐦𝐞𝐧𝐭𝐚𝐥 es asunto de todos.
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Recomendación de la película al 100%. ¿Qué os ha parecido?

Todxs en nuestras vidas experimentamos emociones y

Todxs en nuestras vidas experimentamos emociones y sensaciones de todo tipo a raíz de las situaciones que vivimos.
Estas emociones pueden ser positivas y llevarnos a un estado de bienestar o negativas y producirnos incomodidad.
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La culpa estaría dentro de estas sensaciones negativas. Se trata de una 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨́𝐧 𝐚𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐢𝐝𝐚, no innata.
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La razón principal por la que la sentimos culpabilidad es debido a 𝐧𝐮𝐞𝐬𝐭𝐫𝐚𝐬 𝐞𝐱𝐩𝐞𝐫𝐢𝐞𝐧𝐜𝐢𝐚𝐬 en la infancia. Cuando somos niños recibimos continuamente condicionamientos influidos tanto por factores culturales y sociales como por parte de personas de autoridad: padres y madres, profesorxs…
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Cuando crecemos, este aprendizaje puede derivar en actuar conforme a lo que los demás esperan de nosotrxs con el fin de recibir su aprobación e ignorando la aprobación propia.
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Esto es muy peligroso ya que en ocasiones la culpa excesiva podría servir como 𝐟𝐚𝐜𝐭𝐨𝐫 𝐦𝐚𝐧𝐭𝐞𝐧𝐞𝐝𝐨𝐫 de relaciones de manipulación y/o violencia tanto física como psicológica.
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La culpa es desadaptativa cuando interfiere en nuestra vida normal. Recordarnos constantemente lo mal que lo hicimos, lo único que hace es generarnos 𝐦𝐚𝐥𝐞𝐬𝐭𝐚𝐫 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥,, bloquearnos para actuar y dañar de manera importante nuestra autoestima.
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✨ Lo que libera de la culpa es 𝐭𝐨𝐦𝐚𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐢𝐞𝐧𝐜𝐢𝐚 𝐫𝐞𝐚𝐥𝐢𝐬𝐭𝐚 𝐝𝐞 𝐧𝐮𝐞𝐬𝐭𝐫𝐚 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 en lo sucedido y, en la medida que sea posible, buscar soluciones, reparar daños o compensar los efectos negativos de nuestra actuación.
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Gestionar adecuadamente la culpa mejorará nuestro 𝐛𝐢𝐞𝐧𝐞𝐬𝐭𝐚𝐫 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥 evitando así daños futuros.
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#psicologia #terapiaonline #terapiapsicologica #culpa #bienestaremocional #saludmental #psicoterapia #divulgacioncientifica

Este año más que nunca SEGUIMOS AQUÍ✊🏼

Este año más que nunca SEGUIMOS AQUÍ✊🏼
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¡Felices derechos!💜
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#8m #8marzo #8mparamos #huelgafeminista #8march #feminismo #nonoscallaran #feminism #feminist

Todxs en algún momento de nuestra vida hemos oid

Todxs en algún momento de nuestra vida hemos oido la frase: “yo no creo en la psicología ni en lxs psicólogxs”.
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Es obvio que se trata de una afirmación subjetiva pero la realidad es que la psicología 𝐧𝐨 𝐩𝐮𝐞𝐝𝐞 𝐜𝐫𝐞𝐞𝐫𝐬𝐞 𝐨 𝐧𝐨 como si de una religión de tratase.
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La psicología es una 𝐜𝐢𝐞𝐧𝐜𝐢𝐚 que estudia el comportamiento humano y su relación con los procesos del pensamiento, emocionales y del aprendizaje.
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Por tanto, debemos comprender que lxs psicólogxs somos profesionales de la salud y utilizamos el método científico para comprender procesos psicológicos tanto patológicos como no.
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Por ello, es probable que los que afirman no creer en la psicología tienen una concepción de ella totalmente poblada de 𝐩𝐫𝐞𝐣𝐮𝐢𝐜𝐢𝐨𝐬 𝐲 𝐞𝐬𝐭𝐞𝐫𝐞𝐨𝐭𝐢𝐩𝐨𝐬.
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Los orígenes más comunes de estas creencias erróneas provienen de series, películas o incluso malas experiencias en una terapia (que también podría darse por múltiples factores).
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No obstante, lo más preocupante de todo, es que esas personas no miden las consecuencias de continuar promoviendo estas creencias falsas; como, por ejemplo, privar a otrxs de cuidar su salud mental.
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La psicología no solo implica “hablar” como algunas personas creen. Es cierto que la palabra es una de sus herramientas más útiles ya que es el vehículo del psicólogx para trabajar con el paciente. Pero hay que saber, que nada de lo que se dice en terapia es casualidad.
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La terapia psicológica requiere una 𝐢𝐦𝐩𝐥𝐢𝐜𝐚𝐜𝐢𝐨́𝐧 𝐚𝐜𝐭𝐢𝐯𝐚 tanto por parte del psicólogo como por parte del paciente en la búsqueda y puesta en marcha de soluciones.
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Cuando una persona acude al psicólogx solo significa que tiene un problema y busca ayuda especializada para resolverlo. De hecho, en muchos casos, acudir al psicólogx es 𝐮𝐧 𝐚𝐜𝐭𝐨 𝐝𝐞 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝.
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Por todo lo mencionado, creer o no creer en la psicología carece de sentido. Por encima de la fe, es la investigación la que dicta la mejor manera de proceder en consulta.
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Nuestra educación, cultura y nuestras propias ex

Nuestra educación, cultura y nuestras propias experiencias nos enseñan de forma directa e indirecta a vincularnos, pero no siempre las enseñanzas recibidas son las más sanas. Arrastramos creencias, observadas y aprendidas de cómo debería funcionar una relación, basándose en fundamentos románticos que pueden acabar siendo perjudiciales para nosotrxs mismxs.
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En la cultura occidental, se ha forjado un modelo de afectividad denominado “amor romántico”. Este contiene una idea de amor idealizado asentando una serie de sentimientos como la necesidad fisiológica de tener a la persona amada de forma incondicional, exclusiva y eterna.
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Esta perspectiva del amor conlleva una perpetuación de los roles de genero frenando sobre todo la individualización de las mujeres como si el objetivo vital de todas nosotras fuera alcanzar esa relación de pareja.
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Mientras a las mujeres ese amor nos limita a los cuidados y nos hace pasivas, dulces e indefensas; a los hombres les atribuye el deseo sexual, el sostén económico familiar o la protección.
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Actualmente, estos prejuicios siguen latentes en la sociedad. Son prácticamente imperceptibles al haberlos interiorizado durante siglos, pero esto no los hace menos peligrosos ya que son la base entre otras cosas de la violencia machista.
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𝐀𝐋𝐆𝐔𝐍𝐎𝐒 𝐌𝐈𝐓𝐎𝐒 𝐃𝐄𝐋 𝐀𝐌𝐎𝐑 𝐑𝐎𝐌𝐀́𝐍𝐓𝐈𝐂𝐎 𝐒𝐎𝐍:
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• 𝗘𝗹 𝗮𝗺𝗼𝗿 𝘁𝗼𝗱𝗼 𝗹𝗼 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲: el amor NUNCA es garantía suficiente para superar cualquier problema.
• 𝗠𝗲𝗱𝗶𝗮 𝗻𝗮𝗿𝗮𝗻𝗷𝗮: esto puede causarnos una gran frustración al no encontrar esa persona que nos complemente.
• 𝗟𝗼𝘀 𝗰𝗲𝗹𝗼𝘀 𝘀𝗼𝗻 𝗽𝗿𝘂𝗲𝗯𝗮 𝗱𝗲 𝗮𝗺𝗼𝗿: los celos son temor a perder aquello que se percibe como una posesión, en este caso, la pareja.
• 𝗘𝘅𝗰𝗹𝘂𝘀𝗶𝘃𝗶𝗱𝗮𝗱: tener una pareja no quiere decir que no sintamos atracción por otras personas, este mito nace del miedo a que la otra persona se vaya de nuestro lado.
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Es necesario desprendernos de ese concepto de amor y entender que no debemos depositar en nadie la llave de nuestra felicidad y que el amor no debe hacer que renunciemos a nuestros objetivos ya que al final derivará en insatisfacción y frustración.

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